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20190808

买了几本书
分别是 功能医学概论 心灵哲学 人工智能 瑜珈之书,其实是五个还少一个就是纯数学类的 先不理数学了。
然后买了剑桥的英语在用

20190807 - 不作恶?Naive

今天看了鲁邦三世S101
然后就有了感悟。
除了应对于上帝所创造的物理、天文、数学、逻辑等内容外,其余的东西应该分别看待。
对于我一直在乎的绝对不作恶的事情,
如何去实现共产主义?首先需要筛选出不会去作恶的人。我想,比如说马关的盲人大哥是不会作恶的,类似这的很多淳朴的人们,我应该用善良的态度去对待他们。
但是,要实现共产主义,一定要筛选出那些已经作恶的,还有那些有作恶企图但是没有资源作恶的那些人。对待他们完全不需要遵守所谓的道德。这也是我一直给自己灌注的‘赚有钱人的钱’的核心解释。让他们从这个世界上消失,才能让世界变得更好。
哪怕这些人是因为环境与制度的原因才不得不变成这样的,我也不会去考虑那么多。
从营造美好未来的角度来说。无法拯救的坏事物,直接被毁灭也不见得是件坏事。

驱除邪恶 恢复善良
就要对坏人无所不用其极,那些贪小便宜的主儿,跟他们交流只需要玩智商不需要道德,道德只是营造社会舆论的一个智商点而已。

20190806

觉得开坑鲁邦三世
始终觉得这种智商特别好 做事情又特别细心的人 也是经历过一些特别宅而古板的情况的 只有超越了这种情况 才能到达洒脱的境界。

20190722

今日与二姐野哥一起收拾屋子。。
二姐的心情不是太好,或许是因为今日都在停水吧,但是我觉得没这么简单。

在我询问她该怎么包玻璃制品的时候,她突然说出一句“或许 我应该离你们俩都远一点”,听到了这句话,我心里一些东西好像突然间就被打碎了。
我觉得昨日下的承诺是否太过于不堪一击?敌不过心情情境。我也不清楚为什么突然会出来这么一句话,对于自己第一时间又产生了自我怀疑,包括信任感以及能力的双层怀疑。

而且早上把腰闪了,十分难受。于是今天一天心情都很差。

刚才起来发现睡了三四个小时了。。


醒来之后,发现一个人都没有。我觉得,并不是我的承诺不堪一击,更多的是我自己不堪一击,因为一句话就怀疑?因为一句话就动摇?这不是本应该的样子。我自己应该担得起这个责任,即使做错了,即使发挥不了多大作用,也一定是要跟赖皮缠似的去维护自己所做的这些决定的。

我也不应该太在意他人与他人之间的纠葛,只看自己与他人的关联足矣了。

做自己应该做的事,按自己想要的方式去做。
三十岁的第一课,

20190721

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祝我生日快乐。。。
三十大寿的今日,没想到是如此读过的。
我不知道前三十年我到底做了些什么乱七八糟的事情。
这之后不知道三十年是不是依然还是乱七八糟的。
我过年时候所总结的东西并没有实现,而且还犯了一次病。
带着这个焦虑症一辈子吗?像哥德尔一样的每过一段时间就身体不好一下?
我能不能突破这个疾病的瓶颈?
我手中的宝贝到底都有什么呢?计算机到底算是我的菜吗?逻辑学?数学?后二者我可以说压根没有接触过。但是他二者确确实实是人工智能的基石。
还有就是发誓去做游戏的事情,我想把学习的过程改变到快乐上。

我对于装逼的态度还是没办法去释然,依然觉得只要是出去了,外面的人或多或少都在装逼。
而瑜伽呢?看完了瑜伽经之后,发现瑜伽经根本不类似是一个人写出来的作品。
前面三分之一的哲学我是认同的,但是后来又落入心灵鸡汤的俗套。不好、不好。
今日,没有任何一个人祝我生日快乐,所以这证明了我这三十年根本没有给谁留下所谓的价值。

外表。。我的外表真的还是一塌糊涂的。。。。
这三十年我应该是顺着自己还是逆着自己。我也依然是不清楚的状态。。
一切的源头都在犯错误上!绝对的
我不想一辈子过的浑浑噩噩 落入俗套。
我也还是不觉得任何人给我的建议是可行的 符合自己的。。。

当初确定了就辅佐二姐,就这么认定了。。。。。。。我把后三十年赌在二姐身上了。
就这样,不变了。。。。。。。。。。。。
积极治疗自己的病,然后人工智能以及相关、功能医学、精神分析、瑜伽、农业、分析哲学,不会再改变了。
之前接触的人,如果不是一类人,就避免接触了。