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20190722

今日与二姐野哥一起收拾屋子。。
二姐的心情不是太好,或许是因为今日都在停水吧,但是我觉得没这么简单。

在我询问她该怎么包玻璃制品的时候,她突然说出一句“或许 我应该离你们俩都远一点”,听到了这句话,我心里一些东西好像突然间就被打碎了。
我觉得昨日下的承诺是否太过于不堪一击?敌不过心情情境。我也不清楚为什么突然会出来这么一句话,对于自己第一时间又产生了自我怀疑,包括信任感以及能力的双层怀疑。

而且早上把腰闪了,十分难受。于是今天一天心情都很差。

刚才起来发现睡了三四个小时了。。


醒来之后,发现一个人都没有。我觉得,并不是我的承诺不堪一击,更多的是我自己不堪一击,因为一句话就怀疑?因为一句话就动摇?这不是本应该的样子。我自己应该担得起这个责任,即使做错了,即使发挥不了多大作用,也一定是要跟赖皮缠似的去维护自己所做的这些决定的。

我也不应该太在意他人与他人之间的纠葛,只看自己与他人的关联足矣了。

做自己应该做的事,按自己想要的方式去做。
三十岁的第一课,

20190721

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祝我生日快乐。。。
三十大寿的今日,没想到是如此读过的。
我不知道前三十年我到底做了些什么乱七八糟的事情。
这之后不知道三十年是不是依然还是乱七八糟的。
我过年时候所总结的东西并没有实现,而且还犯了一次病。
带着这个焦虑症一辈子吗?像哥德尔一样的每过一段时间就身体不好一下?
我能不能突破这个疾病的瓶颈?
我手中的宝贝到底都有什么呢?计算机到底算是我的菜吗?逻辑学?数学?后二者我可以说压根没有接触过。但是他二者确确实实是人工智能的基石。
还有就是发誓去做游戏的事情,我想把学习的过程改变到快乐上。

我对于装逼的态度还是没办法去释然,依然觉得只要是出去了,外面的人或多或少都在装逼。
而瑜伽呢?看完了瑜伽经之后,发现瑜伽经根本不类似是一个人写出来的作品。
前面三分之一的哲学我是认同的,但是后来又落入心灵鸡汤的俗套。不好、不好。
今日,没有任何一个人祝我生日快乐,所以这证明了我这三十年根本没有给谁留下所谓的价值。

外表。。我的外表真的还是一塌糊涂的。。。。
这三十年我应该是顺着自己还是逆着自己。我也依然是不清楚的状态。。
一切的源头都在犯错误上!绝对的
我不想一辈子过的浑浑噩噩 落入俗套。
我也还是不觉得任何人给我的建议是可行的 符合自己的。。。

当初确定了就辅佐二姐,就这么认定了。。。。。。。我把后三十年赌在二姐身上了。
就这样,不变了。。。。。。。。。。。。
积极治疗自己的病,然后人工智能以及相关、功能医学、精神分析、瑜伽、农业、分析哲学,不会再改变了。
之前接触的人,如果不是一类人,就避免接触了。

20190718

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20190629

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20190625

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